Кризисы семейных отношений по годам

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризисы семейных отношений по годам». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Нормативные кризисы

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

1. Рождение первенца.
2. Освоение ребёнком речи.
3. Его поступление в школу.
4. Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
6. Создание детьми собственных семей.
7. Климакс у жены.
8. Уменьшение либидо у мужа.
9. Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
10. Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

• болезнь одного из супругов;
• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• состояние развода;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Когда наступают первые сложности?

Самый первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не начали жить вместе, возникает через 3 месяца после начала встреч. Конечно, это условная дата, сложный период может начаться раньше или позже.

Главное, что нужно понимать: связаны первые трудности всегда с прохождением конфетно-букетного периода. Именно в этот момент оба партнера или один из них проходит все стадии влюбленности. Эйфория заканчивается, и вторая половина представляется уже более реальным, не таким идеальным человеком. У близкого человека обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.

Именно в этот момент влюбленным приходится принимать решение: устраивает ли их человек со своими взглядами на жизнь, готовы ли они идти рука об руку дальше несмотря ни на что?

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризисы в семейных отношениях по годам

• Кризис первого года.

В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.

Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.

Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.

• Кризис трех лет в браке.

Самый сложный возраст брака — от 10 до 15 лет. По статистике, чаще всего браки распадаются на 11 год совместной жизни.

Обусловлено это проблемами в жизни женщины. Она должна справляться с детьми (к этому времени их уже обычно несколько), заниматься домашним хозяйством, работать, да ещё и мужу внимание уделять. До последнего дело доходит редко, из-за чего супруг обижается, начинает смотреть на других женщин. На самом деле, его супруга просто забыла, как это – ухаживать за собой, выглядеть красиво, уделять внимание себе. Эту ошибку нужно постараться исправить. Если пережить этот рубеж, то брак заиграет новыми красками.

По статистике, после 15 лет брака супруги начинают считать его всё лучше и лучше.

Психологи Дана Филлмор и Эми Барнхарт советуют в этот момент вспомнить о юморе и только так относиться к ситуации и даже себе. Они предлагают чаще смеяться вместе с партнером и не ругаться по пустякам. Они советуют снизить планку своих ожиданий – видеть в браке и партнере только хорошее.

Семейные отношения — кризисы по годам

Есть несколько основных периодов, которые психология выделяет, как наиболее острые и угрожающие развитием кризиса. Обычно особой опасности для крепких и дружных пар это явление не несет и считается вполне закономерным. Наибольший вред кризисы способны причинить парам, в которых отсутствует взаимное понимание и при неумении вместе решать жизненные проблемы и трудности, принимать решения.

Семейная психология, кризисы семейной жизни по годам:

• 1 год семейной жизни. Начинается совместное проживание, которое позволяет партнерам привыкнуть друг к другу, выяснить привычки супруга, достоинства и основные минусы;
• 3–5 лет. Чаще всего затягивается, но если супруги имеют много общего и быстро привыкают друг к другу, особо не выделяют недостатки партнера, то проходит довольно стремительно и почти незаметно. Основная проблема, появляющаяся в этот период, — рождение ребенка. Супругам приходится опять привыкать к новому укладу жизни и обязанностям. Молодой паре придется отказываться от многих удовольствий, которые уже стали привычкой, женщина также уходит в декретный отпуск, посвящая все время малышу. Кризис семейной жизни часто сочетается с послеродовой депрессией, что серьезно воздействует на психику супруги. Единственный способ избежать более тяжелых последствий — заранее договориться о распределении обязанностей. Муж должен посвящать не меньше времени ребенку, чем супруга — поочередный уход за малышом позволит кризису пройти практически незаметно;
• 7 лет. Провоцирует кризис в этот период банальная рутина. Дети уже подросли и пошли в школу, обязанностей у родителей стало значительно меньше, однообразие в виде домашних дел и работы приводит к охлаждению партнеров друг к другу. Психологи рекомендуют попытаться изменить образ жизни — подыскать общее для супругов увлечение или хобби, отправиться на отдых, даже заняться саморазвитием;
• 13–14 лет. Обычно в появлении семейного кризиса виноват ребенок, который уже перерос детский возраст. Подросток часто вступает в конфликт с родителями, предпочитает не делиться своими тайнами и не разговаривать по душам, часто проводит большую часть времени вне дома или вообще не приходит ночевать. Супругам лучше на некоторый период позабыть о себе и все внимание обратить на ребенка;
• 25 лет. Основная причина семейного кризиса в этот период — дети уже становятся взрослыми и покидают родительский дом, супруги опять остаются одни, как и после свадьбы. Практически все цели в жизни исчезают, остается только работа и домашние дела. Женщины чувствуют увядание, начинает развиваться климакс, что приводит к частым вспышкам гнева и раздражения. Мужчины также меняются — начинают искать пути самоутверждения и нередко заглядываются на более молоденьких особ противоположного пола. Сохранить семью поможет только стремительное изменение в жизни. Психологи предлагают подобрать общие занятия, которые будут интересны для обоих супругов. Регулярные походы в магазин или на рынок, необычное хобби, продолжительное путешествие — часто этого оказывается достаточно, чтобы оживить былые чувства.

Семейные кризисы по годам психология не считает особой патологией или серьезным нарушением. Если не допустить фатальных ошибок в отношениях, получится сохранить семью и даже упрочить брак, но только в случае, если оба партнера будут согласны пересмотреть свое поведение.

Особенности преодоления семейного кризиса

Есть немало книг по семейной психологии, где кризис семейной жизни описывается во всех подробностях, легко здесь также найти полезные советы по преодолению трудностей. Быстро и эффективно избавиться от проблем в семье получится максимальной открытостью к супругу. Первое, что нужно сделать — поговорить и тщательно обсудить все особенности быта, определить порядки, которые придется соблюдать постоянно, не делая исключений. Рекомендуется также распределить обязанности каждому члену семьи — это не позволит перекладывать свою работу на супруга и провоцировать конфликты.

Многие молодожены считают это лишним, предпочитая тратить первое время после свадьбы на более романтические события. Психологи не рекомендуют этого делать — лучше уделить немного времени и правильно распределить обязанности, чем выдвигать новые требования к партнеру через несколько месяцев супружеской жизни, тем самым вызывая недопонимание и ссоры в семье.

В разговоре со второй половинкой психологи рекомендуют выяснить, как видит совместное проживание каждый из супругов. Внимание следует уделить спорным моментам, которых впереди будет немало. Придется разработать компромиссы, позволяющие не допустить серьезных конфликтов, иначе семейная жизнь неминуемо вскоре завершится кризисом.

Опытные психологи не советуют замалчивать любое недоразумение или непонимание в семье. Если совместное проживание приводит к недовольству, немедленно поговорить с партнером, выяснить причины конфликта, высказать, не провоцируя скандал и не повышая голос, свои претензии.

Как распознать кризис?

Идеальных отношений не бывает. В каждой семье возникают споры, недопонимания и обиды, поэтому мало кто придаёт этому большое значение. Но когда негатив накапливается, возникает переломный момент, который и называют кризис отношений. Его можно распознать по поведению партнёров и отношению друг к другу:

• неудовлетворённость;
• напряжённость и трудности в общении;
• раздражительность;
• нежелание контролировать эмоции и высказывания;
• ухудшение или отсутствие интимной близости;
• отсутствие заинтересованности;
• отстаивание своей позиции и нежелание искать компромиссы;
• чувство недооценённости.

Нестандартные рекомендации психолога

По мнению эксперта в психологии Морта Фертеля, стандартные и всем известные советы по спасению брака не всегда бывают эффективными. Иногда, чтобы пережить кризис и сохранить отношения, нужно действовать нестандартно.

1. Считается, что для спасения брака оба супруга должны прикладывать усилия. Но для изменения динамики в отношениях достаточным будет даже, если один человек начнёт проявлять активность. Своим поведением он даст мотивацию своему партнёру.
2. Сомнения в человеке часто становятся причиной ухудшения отношений или усугубления кризиса. Не нужно задаваться вопросом, с тем ли человеком заключили брак, и действительно ли он полностью подходит вам. Чтобы построить счастливую семью, нужно не искать идеального человека, а научиться понимать и любить того, кого вы уже выбрали.
3. Бытует мнение, что разлука помогает освежить отношения, поэтому нужно некоторое время пожить отдельно. Но если разлучиться в тот момент, когда вы и так потеряли связь, то это лишь ускорит развод, т.к. один из партнёров решит, что порознь жить проще.
4. Перестаньте постоянно говорить о проблемах – начинайте активно их решать. Такие разговоры обычно заканчиваются спорами и взаимными обвинениями. Методы решения проблем могут быть разными, не бойтесь пробовать.
5. Не нужно посвящать в свои разногласия со второй половинкой родственников и друзей, и уже тем более выяснять при них отношения. Кризис касается только вас двоих, и справиться с ним нужно самостоятельно. Чужие советы могут лишь навредить вашим отношениям, т.к. человек, который их даёт, не живёт с вами, и не знает всю ситуацию досконально.
6. Сеансы с психологом помогут решить некоторые проблемы в отношениях, при условии, что пара приложит необходимые усилия. Специалист научит понимать друг друга, но не даст точный сценарий действий по спасению брака.

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Основные виды семейных кризисов

Важно понимать, что существуют различные проблемные ситуации, в которых также нужно разбираться.

• Экономический – в семье присутствует проблема с бюджетом. Муж плохо зарабатывает, большое количество затрат, нет возможности нести нормальное хозяйство, покупать одежду, еду.

В этом случае совершенно нельзя путать с желанием одной из половинок или обоих тратить деньги впустую на лишние шмотки и слишком дорогостоящие продукты питания. Как говорится – «Ножки протягивает по одежке!». Конечно, нельзя также говорить и о том, что семья должна выживать за копейки.

• Моральная, духовная. Здесь тоже может иметь влияние недостаток средств, а также психологические проблемы. Муж и жена охладели друг к другу, или кто-то из них больше не испытывает той любви и влечения ко второй половине, что прежде.

Но к какому типу не относились бы накопившиеся семейные неурядицы, в каждом случае необходимо разбираться внимательно и быть к ним готовыми.

Кризис сорокалетних: любовь и интересы семьи на втором плане

Каждый из супругов рано или поздно свыкается с мыслью, что в браке нет понятия «Я», есть другое слово — «Мы». Но когда возраст партнеров приближается к сорока, у каждого наступает личностный кризис среднего возраста. Естественно, это прямо отражается на семейных отношениях. Теперь на первое место выходит «Я» каждого из партнеров, а интересы семьи отодвигаются куда-то на второй план. Муж и жена начинают замыкаться в себе, отдаляются друг от друга, кто-то может искать успокоение в алкоголе или в связях на стороне.

Как преодолеть?

• Важно понять, что кризис сорокалетних — временное «явление». Нужно попытаться вместе решить возникшие проблемы, вновь найдя точки соприкосновения.
• Если не получается решить проблемы, эффективной окажется помощь семейного психолога.

В психологии принято рассматривать семью как систему. Каждая семья проходит ряд этапов и стадий развития от рождения (заключение брака) до смерти (развод или распад семьи).

Семья как система включает несколько обязательных элементов:

1. Самоорганизация. Мотивы и потребности людей меняются, а значит, меняется и функциональность семьи.
2. Открытость. Взаимный обмен энергией семьи и общества. Необходимо для развития семьи в стабильном обществе (семья открыта) или для сохранения функциональности в кризисный момент развития общества (закрытая семья). Но при нормальном функционировании общества и закрытой семье ее развитие страдает. Как правило, это семьи с девиациями.
3. Неравновесность. Проявляется при нормативных кризисах. Преодоление кризиса всегда переводит семью на новый, более высокий уровень.
4. Нелинейность развития. У семьи постоянно есть множество вариантов реакций на внешние обстоятельства.
5. Сообщения. Это любые действия членов семьи. Хлопок дверью и уход, занимаемое рядом положение на диване, фразы о любви.
6. Стереотипы взаимодействия. Жена «пилит» – муж кричит, хлопает дверью и уходит. Это повторяется каждый день и не по разу. Это и есть стереотип взаимодействия.
7. Семейные правила. Это любые гласные и негласные условия существования семьи. Например, в семье принято предупреждать о том, что кто-то задерживается или принято только хвалить ребенка, запрещено ругать.
8. Семейный миф. «Мы идеальная семья», «Мы дружная семья» и другое. Миф формируется поколениями и во многом обуславливает поведение участников семьи. Нередко после разрушения выясняется, что у людей нет ничего общего, а семья на самом деле далеко не идеальная и не дружная.
9. Границы. Внешние границы с миром и внутренние границы между поколениями. Размытые границы приводят к дисфункции семьи, например, опасному объединению детей и одного из родителей при отстранении другого.
10. Стабилизаторы. Сохранение семьи из-за чего-то общего. Можно выделить функциональные стабилизаторы и дисфункциональные. К первым относится общий бюджет, общие дела, общее проживание. К дисфункциональным – болезнь, дети, девиации, измены.
11. История. Оценивается история в трех поколениях: профессиональные успехи, переезды, смерти, болезни, рождение, неудачи. История семьи всегда диктует стереотипы современного функционирования семьи, объясняет мотивы и потребности молодого поколения. Позволяет предположить дальнейшие перспективы развития.

Каждый из этих элементов важен для оценки проблем и кризисов семьи, составления плана их разрешения. Преодоление кризисов предполагает исключительно частный подход.

Причины семейных кризисов

К причинам кризисов современной семьи относятся следующие изменения:

1. Изменение межпоколенных отношений. Наблюдается тенденция к полному отстранению молодой семьи от родителей, дедушек и бабушек.
2. Изменение отношения к семье и браку. Люди реже вступают в брак, изменились мотивы вступления. На первом месте – привлекательность партнера или беременность. Неготовность (моральная, материальная, интеллектуальная) будущих супругов уже не играет роли. Растет число внебрачных детей, но вместе с этим и количество пар, не планирующих заводить детей вовсе. В семьях с детьми преобладают супружеские отношения, нежели родительские. Для стабилизации отношений все чаще используется третье лицо или предмет (работа, ребенок, любовник, отдых).
3. Изменение отношения к разводу. В настоящее время для развода достаточно одному супругу написать заявление, а причины в заявлении все чаще носят крайне субъективный характер.
4. Снижение рождаемости и желание переложить воспитание ребенка. Женщины все чаще стараются как можно раньше выйти из декрета, переложить ребенка на няню, бабушку. Отмечено, что чаще ребенка воспитывают как кумира и откупаются от него.

Индивидуализация и ценность свободы, культивируемые в обществе, расширяют свободу супругов, но вместе с этим увеличивают риск распада семьи, так как оба партнера постоянно меняются, но нередко в разном направлении.

На кризисы семьи также влияют два фактора – свойства самой семьи: сплоченность и гибкость.

• Сплоченность бывает низкой, от низкой до средней, от средней до высокой и чрезмерно высокой. То есть отношения становятся сложными, запутанными, нередко зависимыми.
• Гибкость бывает низкой, от низкой до умеренной, умеренной и очень высокой. При чрезмерно высокой гибкости жизнедеятельность семьи принимает хаотичный характер, что негативно сказывает на ее функциональности и межличностных отношениях в семье.

Оптимальный вариант сочетания сплоченности и гибкости для успешного функционирования семьи – средний или высокий уровень сплоченности в сочетании с низко умеренной или умеренной гибкостью. Подробнее функционирование семьи при разных комбинациях качеств представлено ниже. Собственно, это и можно назвать причинами кризисов.

Похожие записи:

• Стоимость медицинской справки на водительские права в 2022-2023 году
• Сиделка с проживанием Владикавказ
• Компенсация родительской платы за детский сад в Омске в 2022